Rss
Мини чат...
File engine/modules/iChat/show.php not found. File engine/modules/iChat/run.php not found.
Коментарии
File engine/modules/iComm/run.php not found.
Расскажите о нас
Популярное
Друзья сайта
Авторизация с помощью

Рекомендую хостинг BeGet.ru Шаблоны DLE
Календарь
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Опросы
Оцените работу сайта

Реклама
» » » Анекдоты про автобус
  • Опуликовал: lvitali
  • |
  • Коментариев: 0
  • |
  • Просмотров: 641
  Читайте лучшие анекдоты про автобус. На сайте собраны анекдоты про автобусы со всего Интернета. (30 шт.)
 
 1)  Фраза в переполненном автобусе:
  — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
 
 2)  Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
   — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
   — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
 
 3)  Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула:
   — О, простите, я взялась не за ту руку!
   Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку:
   — Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.
 
 4)  Забегает в автобус маньяк и орет:
   — Сейчас всех изнасилую!
   Девушка:
   — Ну хоть пожилых не трогайте.
   Бабуля:
   — Сказал всех, значит всех.

 5)  Разговаривают в автобусе два хакера:
   — Знаешь, у меня с писюком что—то.
   Весь автобус настораживается.
   — А то такое?
   — Да висит часто.
   — Может, зараза какая?
   — Проверял — все стерильно.
   — А крепко висит?
   — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

 6)  Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
   — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
   Мама шепотом:
   — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
   Тот удивленно:
   — Мам, а он что, сам этого не знает?

 7)  Штирлиц увидел автобус с рожками.
   — Троллейбус, — подумал Штирлиц.
   — Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.

 8)  Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
   — Мужчина, что вы делаете?
   Пауза. Тот же женский голос:
   — Что вы делаете, мужчина?!
   Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
   — Мужик, ну ты чего молчишь—то?

 9)  Автобус.
   Мужик направляется к выходу и нечаянно наступает другому на ногу:
   — Извините,я наступил вам на ногу!
   — Ничего страшного,я на вас успел плюнуть!

 10)  Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
   — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
   — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
 
Страница статьи: 1 | Следующая
    Пожалуйста - Не забывайте поделиться!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.